Hola invierno

Este es uno de esos artículos que hago cuando no tengo nada que contar o tengo muchas pequeñas cosas y hay que meterlas a tornillo.
Ha llegado el invierno, exactamente como a mí me gusta, bajo cero, eso de llevar 4 días a -4ºC constantes me debería poner bastante cachondo, de hecho los dos primeros días estaba yo frenético, pero después me ha venido una especie de bajón siberiano o no sé, quizá gasté la poca alegría que me quedaba en reserva para lo que falta de año. De todas formas supongo que me animaré en el campamento, aunque mucha gente me haya fallado, si si, ya sabéis quienes sois, que sepais que estoy muy enfadado y me habéis puesto triste. Solo espero que sepáis que estos 5 días no lo vais a pasar ni la milésima parte de bien de lo que os ibais a divertir en el campamento, y si no preguntadle a alguien a a la vuelta.
Estoy en campaña de bajar series japonesas. Me he bajado la serie entera de Chicho Terremoto, oh que grandes y buenos recuerdos al verla... Yo de pequeño me sentía muy reconocido por Chicho, ya que era de los más bajitos de la clase, moreno, de ojos grandotes y payasete. Y siempre tuve la esperanza de encontrar una Rosita a la que dar todo el amor que llevo dentro, pero nada, me quedé en Chicho sin chica... También me he bajado una serie llamada Oruchuban Ebichu, que trata sobre una hamster (en el dibujo) que se llama Ebichu. He de decir que no está recomendada para menores, ya que trata básicamente sobre los líos sexuales de la dueña de Ebichu, y si son problemas de otra clase Ebichu se las arregla para que salga a relucir el temita. También son memorables las leches que se lleva Ebichu y el asombroso personajillo que se enamora de ella y tiene sueños húmedos pensando en que le pone el culo en pompa. Actualmente he puesto a bajar la serie Ranma 1/2, posiblemente la serie infantil en la que más veces se ven tetas.
Cambiando el tema... este año la navidad ha sido menos navidad que nunca, para nochebuena me eché a dormir a las 10, por lo que ni siquiera cené, y pos pa navidad comida normal, creo que he llegado con bastante perfección a conseguir la llamada "Navidad Cero", es decir, como si no existiese. Hoy he oído por la radio decir a un hombre que la navidad es una de esas cosas que no se pueden cambiar, y no queda más remedio que acostumbrarse a ello. Yo creo que no hay que ser así de conformista, ¿por qué hay que acostumbrarse? ¿no podemos luchar por un mundo mejor? Hay que acabar con la dictadura de las empresas, las mismas que hacen que la navidad sea así son las que permiten que el tercer mundo esté muriendo, porque seamos realistas, los gobiernos no pintan nada en el mundo, todo el poder está en manos privadas, pero bueno, como siempre pasa algún día reventará por algún sitio, habrá un baño de sangre y de ahí saldra algo diferente, no sé si mejor o peor, pero así es la historia.
Tengo ganas de acabar con éste año que ha sido tan vacío, pero me da que el siguiente será parecido. En fin, me quedo con una frase que me ha salido hoy:

"Tengo el corazón tan vacío que los latidos hacen eco"

Ya es tarde para opinar

¿Os acordais de mi artículo para que me aconsejaseis qué regalarme por navidad? Pues ya es completamente inutil que opineis sobre ello, ya que me he decidido a regalarme una cámara de fotos, de hecho es que ya la tengo.
Atrás quedarán todos los recuerdos de mi vieja cámara... por cuántas mano debe haber pasado... mucha gente tuvo su primera experiencia digital con ella... Ahora pasa a estar en manos de mi padre (con lo que supongo que va a durar poco tiempo viva) y alguna vez la cogeré para salir de juerga con ella y tal.
La compré hace bastante tiempo en el MediaMarkt, me costó 126€, me pareció baratísima para la aceptable calidad que tiene, puesto que las tripas son Sony aunque la marca sea Trust y sustituyó a una camara pequeñica que tenía de la misma marca. Ponía que tiene 3 megapixels, pero en realidad tiene 2'1, es de éstas que interpolan, pero para resolución de hasta 1600x1200 hace unas fotos bastante buenas.
La nueva cámara es una Kodak, sí, me he decidido a pasarme a las marcas, pero no me llaméis pijo por ello, es que simplemente me apetecía tener una cámara buena de verdad, no una que arriesgándome me pudiese salir o muy buena, como me pasó con la vieja, o una patata, como se que le ha pasado a gente. Tiene 5 megapixels y hace las fotos de puta madre, además puedo reutilizar las tarjetas de memoria de la vieja (es lo que me ha hecho descartar la posibilidad de comprar una Fuji o una Olympus). Pronto intentaré hacer una sesión fotográfica de estreno, algo bonito y artístico, si alguien se quiere apuntar a la experiencia fotográfica pues que me lo diga y ya echaremos una competición a ver quien hace la foto más bonita, seguro que gano yo, claro, porque entre lo buen fotógrafo que soy (venga Clara, dí que soy perfecto que lo estás deseando) y que mi cámara es la mejor de todas sin diferencia, puesto que la otra mejor es la mía vieja y se queda en casa... bueno, que soy el champion.

Tú me viste con tu único ojo y me hiciste imagen.
(Homenaje a la cámara olvidada)

Indecisión indecisión...

Llega la navidad, y con ella los regalos, y con los regalos las dudas ¿qué me pido este año? Quiero que entre todos vosotros me ayudéis a decidir.

Opción 1.- Cámara de fotos nueva y buena.
Opción 2.- Tarjeta para ver la TDT en el ordenador.
Opción 3.- Un PDa con GPS (es la opción más cara).
Opción 4.- Una microcadena para ponerme al lao de la cama y acostarme escuchando musica relajante.
Opción 6.- Una PS2.
Opción 7.- Una radio nueva para el coche.
Opción 8.- Una hora en el Papiro.
Opción 9.- Alguna actualización para el ordenador.
Opción 10.- Quedarme con el dinero hasta que se me ocurra algo indiscutible.
Opción 11.- Un viaje con la novia (a ver, quien me consigue una novia...)

La verdad es que lo que más puntos tiene es la opción 1 o 2, pero vamos, que he puesto más para que podáis discutir y que haya polémica. Vosotros mismos.

Un sueño hecho realidad

Mi mujer perfecta

Quizá todos vosotros os habréis preguntado alguna vez cómo es el hombre o la mujer de vuestros sueños. Yo la verdad es que perfecta perfecta no tengo... pero haciendo un estudio estadístico hay un tipo de chica hacia el que mis gustos se encaminan. Se puede describir por éstos puntos:

- Con mucho sentido del humor (del sarcástico).
- Loca.
- Con signos de frikeza.
- Aventurera.
- Atrevida.
- Crítica.
- Extrovertida.
- Montañera.
- Original.
- Buena amiga.
- Generosa.
- De izquierdas.
- Atea.
- Sincera.
- Con ojos bonitos.
- Morena.
- Bromista.
- Cariñosa.
- No pastelera (ais, que yuyu esas que se ponen frases romanticas en el nombre)
- Borde.
- Viajera.
- Marranona (que no sucia).
- Tolerante.
- Curiosa.
- Que confíe en mí (por lo tanto no celosa)
- Con imaginación.
- Buen gusto (si tiene ésto no le gusto yo seguro)
- Que no le guste la música comercial esta para malotes y mucho menos la mákina.
- Consecuente con sus ideas.
- Amable.
- Dura.
- Sorprendente.
- Atractiva (no tanto que esté buena como que se haga valer)
- Morbosa (¿veis a lo que me refiero?)
- Con conversación (Farolas go home!)
- Animada y animosa.
- Optimista (con un negativo ya basta)
- Soñadora.
- Que me quiera por mí mismo y no por lo que aparento.
- Madura.

En fin, creo yo que es una lista bastante completa, seguro que me dejo cosas. Las chicas podéis empezar a tachar cosas de la lista, si tenéis más del 80% pensaos el ligar conmigo (lo de tener conversación es irrenunciable), o si conocéis alguna chica que se aproxime a ello pues me la mandais. Pido poco ¿no?

Casposa navidad

¿Hay alguien que sinceramente le guste la navidad tal y como está planteada? Alguien que no sea dueño de unos grandes almacenes o cualquier negocio en el que él no tenga que trabajar y en cambio le reporte grandes y suculentos beneficios. Yo para empezar creo que la navidad empieza por una gran falta de respeto hacia los no cristianos. Yo creo que entre ateos, musulmanes y sectas varias hacemos un grupo lo suficientemente grande como para que no nos den tanto el coñazo con que el niño Jesús ha nacido ¡¡PERO SI EN ABRIL LO VAN A MATAR!! Que angustia pa 4 meses...
Luego está ya el agobio de caspa, qué pasa ¿es el mejor sustitutivo de la nieve que han encontrado? Entre los villancicos (rediós que odio les tengo desde que la Chochenaguer nos hacía cantarlos en clase de música aunque fuese mayo) las luces de las calles que estoy seguro que provocan un 20% de la contaminación que se emite en diciembre y enero, los anuncios del corte inglés y de freixenet u otros peores, los concursos de niños esos de Teresa Rabal, las películas americanas sobre un señor que es muy malo y llega papa noel y lo hace bueno mientras los demás vomitamos sobre el sofá, y ya me estoy oliendo que dentro de nada estará el Canto del Loco y Pereza revolviendonos los higadillos en las múltiples galas de nochebuena, nochevieja, reyes, y esas guarradas.
¿Qué es para mí la navidad? Pues unos días de vacaciones, campamento y nochevieja, es lo único que me merece la pena de éstos días. Y quizá que las tías están más desesperadas por ligar, he llegado a la conclusión de que la nochevieja pasada dijeron "La siguiente nochevieja la pasaré con novio" y las solteras que hay aún van como locas por pillar cacho.
¿Hay una navidad diferente posible? Yo creo que sí, la mía es diferente, no celebro más que la nochevieja y paso completamente de comilonas, cenas y cosas así, mi cena de nochebuena es la misma que puedo tener cualquier noche del año.
¿Hacemos una asociación antinavideña? Podríamos juntarnos en un sitio a hacer cosas que la gente nunca hace en navidad, como contar chistes sobre niños muertos, ver películas de los Monty Python (El Sentido de la Vida esta semana en Localia) o cantar canciones del Chivi.
Me encantaría saber la opinión de la navidad que teneis vosotr@s, así que dejadme un comentario reflexionado de unas 200 palabras aquí mismico.

Jodo que sueño...

Tuve un sueño... la verdad es que mas que sueño eso era una película. Era un sueño bastante normal, tan normal que no recuerdo el principio (si es que los sueños tienen un principio). Yo creo que estaba jugando a un videojuego o algo así, creo que al Call of Duty 2, y la cosa es que empezaba a volar sobre unos montecillos, con bosque, pradera, con algun río, todo muy verde, debía ser por Francia. En esto es que se ve un campamento de nazis de la segunda guerra mundial (bien, viaje en el tiempo, no está mal) y ¿qué pasa? pues que el Angelote ahí tiene que ir a aterrizar. La cosa es que parecía que estaba yo sólo, pero en que me pongo a matar a 5 o 6 nazis empiezan a salir mas soldados como yo, debiamos ser franceses o algo así. La cosa es que contra todo pronóstico conquistamos la base, evitando un ataque que estaban preparando y echando a los alemanes al otro lado del río. Y nada más acabar la batalla viene mi novia, una morenaza con un vestido azul de esos de la época. ¿Y qué se nos ocurre? pues qué va a ser, ir a buscar un ribazo para festejar la batalla, pero resulta que en ningún lado se podía, porque había gente en todas partes, vamos, ni cerca del río. La cosa es que buscando buscando aparecemos en un jardín, que resulta que era de una especie de castillo en el que estaban deteniendo a un general alemán, y yo claro, pues a meterme a mirar. Ahí el hombre bien viejo pues nos dice que si queríamos tomar algo, y yo digo "Eso es perder con elegancia". La cosa es que el hombre dice que al día siguiente iban a reconquistar la zona los alemanes, pero como yo soy muy bueno en estas cosas no le di importancia. Luego nos vamos en un coche 3 soldaos con 3 chicas, una de ellas sentada sobre mis piernas (no era mi novia, pero he de decir que le fuí fiel todo el rato) y vamos pues por las calles del pueblo y por una feria muy casposeta. En eso que nos avisan que los nazis van a empezar a atacar desde el otro lado del río y yo corro raudo a prepararme para más jarana. Supongo que la batalla sería la leche, pero como me desperté antes de empezar pues nos quedaremos con las ganas de saberlo.
La cosa es que a mitad del sueño pensé "Ostras, yo en la segunda guerra mundial, me podré ver en los libros de historia". Ya sabéis, yo y mi gran lógica...

El galgo de escayola

Tengo un amigo al que llamamos "El Galgo", no porque corra mucho ni porque sea delgao, si no porque le van mucho los conejos. La cosa es que siempre esta hablando de lo que le gustan los pechos protuberantes y de lo poco o nada que liga. Pues bien, este sábado hubo un revés en su vida. Estando en el Bedel con Arnau y él cuando de repente llega al bar una tía que tenía un canalillo en el que tranquilamente se podían guardar cd's. Yo le calculo así a ojo una 105 aproximadamente. Pues bueno, yo me percato de que la chica esa se fija mucho en nuestro grupo y baila apuntando hacia nosotros, entonces le digo al Galgo "Ale, lígate a esa" a lo que responde con largas. Al poco rato va la tía y le saca la lengua, yo le digo "Tío, que te ha sacao la lengua", a lo que responde con inactividad, yo ya me empezaba a oler una catastrofe. Al rato llega la chica y se le presenta y el mozo éste ni le habla, ni le comenta nada, absoluta quietud. Nosotros ya le empezamos a decir que si es que tiene burmanflax de limalimon en las venas o algo así, que la tiene en el bote pero descaradamente y nada, que no se mueve. La tía se le pone a bailar frotándose y nosotros ya casi llorando de ver que el hombrecillo no reaccionaba. Tanta fué la pena que una morenaza que estaba como quería me cedió su hombro para consolarme. A las dos horas o algo así la chica se fue ya supongo que con una depresión o pensando que había topado con una especie de homosexual retraído, y claro, nosotros, solidarizándonos con la pobre dama pues le echamos la bronca. ¿Cómo puede alguien rechazar a una chica que responde casi al 100% a su tipo ideal? Está la teoría de que se caló, la de que le faltó sangre en el cerebro, la de que se cagó en los pantalones... no lo se la verdad.
Desde luego no pasará que una tía de mi tipo se me presente así en un bar, esta experiencia me ha dado un bajón moral importante, así que si quereis animar buscardme una novia bien maja.

Ella te quiere como amigo

Hasta ahora pensaba que la peor frase que te puede decir una tía es:

"Tenemos que hablar..."

Pero no, la peor frase que te pueden decir es:

"yo también te quiero... pero solo como amigo"

Eso significa que para ella tú eres el mas simpático del mundo, el que mejor la escucha, el mas enrollado... pero que no va a salir contigo.

Va a salir con un impresentable que sólo quiere acostarse con ella.

Eso sí, cuando el otro le haga una putada, te llamará a ti para pedirte consejo.

Es como si vas a buscar trabajo y te dicen: "Señor Gutierrez, es usted la persona idónea para el puesto, el que mejor vitae tiene, el más preparado... pero no le vamos a contratar. Vamos a coger a un incompetente. Eso sí, cuando la cague,¿le podríamos llamar a usted para que nos saque del lío?"

Me pregunto, ¿qué he hecho mal?. Hemos ido al cine, nos hemos reído, hemos pasado horas tomando café... ¿A partir de qué café nos hicimos amigos?, ¿del quinto? ¿del sexto? Joder, eso se avisa. ¡uno menos, y ahora me estaría acostando con ella!

Para ellas un amigo se rige por las mismas normas que un Tampax:

Puedes ir a la piscina con él, montar a caballo, bailar... lo único que no puedes hacer con él es tener relaciones sexuales.

Es que si lo piensas... si para una tía considerarte "su amigo" consiste en arruinar tu vida sexual, ¿Qué hará con sus enemigos?, a mi me parece muy bien que seamos amigos, lo que no entiendo es por qué no podemos "follar como amigos".

Yo creo que la amistad entre hombre y mujeres no existe, porque si existiera, se sabría.

Lo que ocurre es que cuando ella te dice que te quiere sólo como amigo, para ella significa eso y punto. Pero para ti no. Para ti significa que si una noche estáis en la playa, ella se emborracha, hay luna llena, se han alineado los planetas y un meteorito amenaza la Tierra... ¡A lo mejor consigues enrollarte con ella!

Por eso tragas, porque nunca pierdes la esperanza. ¿Qué se lía con Oscar?, pues ya romperá... cuando lo hace, tú atacas con la técnica de "consolador": "No llores, el Oscar ese es un chulo. Tú te mereces algo mejor, un tío que te comprenda, un tío que sepa estar ahí cuando lo necesitas... que sea bajito, que sea castaño, que no sea muy guapo, que se llame Javier... como yo".

Al menos, siendo amigo puedes meter cizaña para eliminar competencia.

Es la técnica del "gusano miserable". Cuando ella te dice:

• Ay, que majo es Paco, ¿verdad?
• ¿Paco? Es muy majo, sí... un poco bizco.
• No es bizco, lo que pasa es que tiene una mirada muy tierna.
• Sí, en eso tienes razón, me fijé el otro día, cuando miraba a Marta.
• No la miraba a ella, me miraba a mí.
• ¿Ves como es bizco?

El colmo es que las tías consideran que tienen una relación "superespecial" con un tío cuando pueden dormir con él en la misma cama y que no pase nada.

Pero bueno, ¿lo "superespecial" no sería que sí pasara algo?

Un día después de una fiesta, te quedas ayudándola a recoger, como haces siempre, y cuando acabáis, ella dice:

• Huy, es muy tarde, ¿por qué no te quedas a dormir?
• ¿Y donde duermo?
• Pues en mi cama.

A ti te tiemblan las piernas: "¡Ésta es mi noche, se han alineado los planetas!".

Al rato te das cuenta de que no son precisamente los planetas los que se han alineado, porque ella, como sois amigos, con toda la confianza, se que queda en camiseta y bragas, y tú, visto lo visto piensas: "Me voy a tener que quedar en calzoncillos... con la alineación de planetas que llevo encima".

Así es que te metes en la cama de un brinco y doblas las rodillas para disimular. Ella se mete, te pega el culo y te dice: "Hasta mañana".

¡Y se duerme! "Pero bueno, ¿cómo se ha podido dormir tan pronto? ¿Pero esta tía no reza ni nada?".

¡Estas acostado con la tía que te gusta!. Al principio no te atreves a moverte, para no tocar nada. Sabes que si en ese momento hicieran un concurso, nadie podría ganarte: eres el tío mas caliente del mundo.

¡Y que larga se te hace la noche!. Te vienen a la cabeza un montón de preguntas:

"¿Tocar una teta con el hombro será de mal amigo? ¿Y si es la teta la que me toca a mí?".

Pero después de muchas horas ya sólo te haces una pregunta:

"¿Seré realmente gilipollas?"

No puedes creer que estéis en la misma cama y no vaya a pasar nada.

Confías en que en cualquier momento se dé la vuelta y te diga: "Venga tonto, que ya has sufrido bastante, ¡hazme tuya!". Pero no. A las tías nunca les parece que hayas sufrido bastante. Y mira que sufres...

Porque tienes toda la sangre del cuerpo acumulada en el mismo sitio. Se han dado casos de hombres que han llegado a reventar.

Pero ahí no termina tu humillación. A las siete de la mañana suena el timbre de la puerta:

• ¡Ay, es Oscar!
• ¿Oscar? ¿Pero no le habías dejado?
• Ya te contaré, que ahora tengo prisa. Se me olvidó decirte que iba a traer su perro, porque como nos vamos a Baqueira, yo le dije que el perro mejor que contigo no iba a estar con nadie.

Y para colmo cuando entra Oscar te dice:

• ¿Eres tu su amigo?. Tienes mala cara, ¿has dormido bien?

Así que al final te quedas con el perro, que ése sí que es el mejor amigo del hombre.

A mi tambien me irrita

Creo que a todos nos ha abierto alguien conversacion y hemos visto un gran reguero de letras rodeadas de dibujitos animados que hacen que el mensaje sea totalmente ilegible e imposible de descifrar. ¿Quién no está ya hasta los genitales inferiores de la M de movistar o de esa O grande colorada? ¿La gente que se pone esos iconos son normales? para mi que no, que son como poco tontos.
Que yo sepa los emoticonos se inventaron para reflejar expresiones y/o sentimientos, no para putear a la gente y que no sepa lo que lees. Bastante tenemos ya con esas abreviaciones extrañas que nadie entiende, como "xa" o "kmo" ¿Es que no saben ni si quiera escribir en su idioma natal? Así como van a aprender otras lenguas como inglés o alemán, vamos, es que no van a saber ni matemáticas.
Y no sólo es cuando te encuentras las letras animadas y de un tamaño exagerado ¿alguien entiende la palabra de(dibujo de un tio fumando un porro)me? Por favor, si le vas a joder la vida a los demás con esas mierdas de dibujos por favor, ponles un código que no salte en mitad de una palabra, por algo se inventaron los corchetes, los paréntesis y otras muchas cosas que quizá su mente no llegue a comprender.
El gobierno debería sacar una ley bajo pena de fuertes torturas para la gente que usa dibujitos en el msn cuando no quiere expresar un sentimiento y/o expresión tal como asco o quetedenporculo. Si lees esto y luego me vienes con dibujitos... te voy a mandar a la mierda por la vía rápida, que lo sepas...

Hecho casi inusual

Hoy ha ocurrido uno de esos hechos que tan sólo surgen cada miles y miles de años, pues sí chicas, hoy me he afeitado. Lo hago muy de vez en cuando por dos motivos:
1.- La verdad es que sin afeitar como que me veo un aspecto asi de machote paradigma de la masculinidad de los años 80, como más malote incluso. Cuando voy afeitao la verdad que tengo demasiada cara de bueno.
2.- Afeitarse pica. No sólo despues de afeitarse uno, si no especialmente dos días después, además a uno no le gusta pinchar, y que sepais chicas que si un tío pincha no es por no afeitarse, es por afeitarse demasiao, porque los pelillos un poco crecidicos incluso provocan una adicción a tocarlos, yo en que llevo unos pocos pelos en la perilla no hay quien me quite la mano de ahí.
Por otra parte hoy mientras me afeitaba he ido experimentando un poco a ver cómo me quedaban diversos tipos de barba, y se me ha ocurrido una cosa ¡¡CHICAS DEL MUNDO MUNDIAL!! ¿Me podéis dar ideas pa la siguiente vez que me afeite hacerme algo? La que tenga la idea ganadora pos se llevara... algo, aun no se me ha ocurrido. Mmmmmmmm... ya sé, le concedo un deseo no economico (yo puedo dar muchas cosas pero dinero no).
Espero que me deis muchas ideas, porque yo la verdad ando espesico y no me rula bien el córtex cerebral.
A todo esto ¿alguna me ha encontrao novia? porque yo aquí sigo esperando soltero... y me gustaría pasar una navidad con amor...